婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう。 カサンドラ症候群について

婚約破棄の慰謝料

婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう

新しい生活への不安と迷いが直球で私と二男に飛んでくる疲れた春休みでした「これからどうやって生きていけばいいの!」と落ち込んでみたり、ハイテンションになり弟にしつこく絡んでみたり。 コメント出されてた〈はいなさん〉ご兄弟がアスペルガーで苦労されてた投稿読みました。 私の課題は、これから反抗期の年頃の弟へのフォローでもあります。 長男は入学式当日 雨が降ってる事にキレてイライラ。 スーツを着た息子の写真を微笑ましく写真を撮る…なんて光景はわが家にはありません。 カメラを構えましたが拒否。 着なれないスーツにさらにイライラ。 そう…うちは通えたら充分。 誰も傷つけず、自分も何事もなく帰宅したらホッとする毎日。 暑くてイライラして、制服を脱ぎながら破かれた事もありました。 〈俺は悪くない〉〈 言ったことも 絶対聞いてない〉自分勝手な主張を大声で張り上げる。 全く話し合いにならない会話。 私もくたくたですが、二男が病んでしまうと悲しい、兄弟の仲は親がフォローに入らなきゃいけないと考えています。 何十年ぶりに私は喘息の発作が春出てしまい、呼吸は苦しいわ、気持ちも辛いわで消えたいと思いました。 完全に喘息はストレスからだと思っています。 悪いと気付いて、反省してるかのような態度をされても、またキレることも普通です。 アスペルガーのフォローをやってても、わがままや躾がなってないと思われるのは日常茶飯事。 本人が一番生きづらいと自分に言い聞かせますが 、フォローする側の心も傷つくばかりですね。 子供が2人共 自立したら、離婚して1人で猫と一緒に生きるのが 今の気持ちの支えです。 主人は長男を「変わった変なやつ、、」と向き合おうとはしないです。 ハートスマイル様 まやまま様 はいな様 きらわれもの様 コメントありがとうございます。 先日は返信しながら寝落ちしてしまい、今になりました。 私は48になりますが、ここ最近の、理由のわからないひどい気分の落ち込みは、子育ての疲れもですが。 年齢的なものもあるのかと!?だから他人からの言葉に過剰に反応してしまうのでしょうか。 体力、気力の低下に抗わず、ゆる~く受け止めようとは思っています。 さて私の実母は昔から私の話を聞かず、子供をほめた事はなく、よく癇癪をおこし、自分の否は認めない。 「私の言う事は間違いない」と言う母を、腫れ物にさわるかのようなまわりの大人が不自然でした。 兄も無口でいつも不機嫌でしたので、私がお利口にしないといけないと真剣に思ってました。 ですが、私は母になって混乱しました。 子育ての手本は母を反面教師にする事でした。 長男と母は似てると思いました。 自分がされて嫌な事を子供に絶対しないと思ってたのに、無意識にしてた時も混乱し落ち込みました。 それから「他人がイヤな事をしてても、自分はあんな風にはならない」と思うようになりました。 母に長男の話をしても、逆に私がそんな風に育てたと言われ 何とも言えない、解ってもらえない気持ちで息が苦しくなるし、もう言わないと思いました。 外に出るのがこわく、働きに出られない自分を責めます。 最近は断捨離をしてスッキリする事、猫の世話をして癒される事で、自分ばかりを責めない練習をしてみようかと。 また 私の愚痴聞いてください。 季節柄 皆さんお身体ご自愛ください 母さんさんへ お子さんのことでも、ここでいいのではないかと思いますよ! 子どもさんのことで辛いのは、他人からのしつけがなっていないと思われたり、兄弟への影響ですよね うちは、子どもの1人はADHDではないかと思いますが、穏やかで優しいですが、一番心配なのはASD疑いの夫の影響です。 父親の無関心や辛口な批判に対して少なからず影響はあります。 仕方ないでは割り切れません。 しないよりはましですが私が頑張ってフォローしても埋められない毎日の夫の思いやりなどの積み重ね不足は感じてます。 私は他の掲示板はあまりのぞいたことがないですが、 多分それぞれに、空気感があり、ここは「愚痴をこぼしてもいいんだよ、同じ立場じゃないとわかりにくいから」と、許されている空気感を感じます。 私も以前未診断の家族を持つ人は書くべきではないというようなコメントに、書いてはいけないのだろうか?私の心の拠り所がなくなってしまう!と、不安に思ったことがありました。 直接会って話をした訳ではないですが、同じような悩みを抱えた人達の存在はなんと大きいものでしょう! 本当は愚痴より解決策を書きたいですが、なかなか、抜け出せないのもカサンドラの特徴ですよね。 お互い支えあっていきましょうね 母さんさん、私はあなたが間違っていると思いませんよ。 ここでは安心していいと思います。 思い切り吐き出してください。 共感してくださる方はたくさんいるはずです。 アスペルガーの家族のフォローで自分が疲弊しているという状況は、配偶者であっても、子どもであっても同じと思います。 問題はそこで一番頼るべき人が頼りにならず、一人で抱えなくてはいけないということでしょう。 いくら相談機関に通っても、通り一遍のアドバイスしかなかったり、言われることはわかるけど実際はそう割り切れないという思いは私もたくさんあります。 最初のコメントはあくまでもあの方のお考えです。 そう考えない方もたくさんいます。 ひとりで抱えるのはつらいですよね。 甘えてなどいないと思いますよ。 わざわざ読んでいただいてありがとうございます。 私の母もこんな風に苦労しているんじゃないかと思うと、とても胸が痛いです。 本当に、お疲れ様です。 もし、ゆっくりと向き合う時間があれば、弟さんとゆっくりお兄さんについてお話しされるといいかもしれません。 私には母と兄についての話をする機会がありませんでした。 お兄さんはどんな症状で何ができて何ができないのか、弟さんはどんな気持ちか。 嫌なことはないか。 弟さんも思春期ということで難しいかもしれませんが、家族で話せたら少し気持ちも楽になるかもしれません。 私は中学の頃、兄には障がいがあると母からききました。 ですが、当時はネットも家になく、周りにも相談できず、兄がどんな障がいで何ができないのか、ただやらないだけなのか。 ほとんどわからず、思春期もあって不満ばかりがつのりました。 特に、聞きたくもない同じ話をにやにやとずっとされるのが一番辛かったです。 大人になるにつれて社会性や協調性のなさにも嫌気がさし、やがて兄とは会話もしなくなりました。 母だってずっと苦労してるし、毎日仕事も忙しい。 何より親に、自分の兄の不満なんか言ったら傷つくんじゃないか、と一人で抱え込むしかなく、今に至ります。 あくまで、私の立場からの一意見です。 あなたの負担にもなってしまうかもしれませんので、どうか無理だけはされないでくださいね。 あなた自身のこともどうか大切にしてください。 母親がつらいのは、子どももつらいのです。 あなたが幸せでありますように。 母さん様 ご主人の協力や理解も得られず、次男さんと共に辛い毎日をお過ごしのことでしょう。 私の夫は典型的で無自覚、困り感のないアスペルガー、長男も軽度の自閉症スペクトラム(いずれも診断済み)です。 母さん様の長男さんと、うちの長男も重なる所があります。 うちも次男がおりますが、立場も似ています。 ですが私は長男への対応より、夫への対応の方で苦慮しているので、こちらにお邪魔する事が多いです。 私の理解ですが、夫婦のみならず、恋人、職場、友人、親子、兄弟でも十分カサンドラ状態になりうると思います。 ちなみに、私は自営業なので夫とは仕事も家庭も一緒。 私は夫としてより、仕事上のパートナーとして困ることが非常に多く、精神科でも、私は妻としてカサンドラになったというより、仕事のパートナーとしてカサンドラになったと理解されています。 確かに、ハートネットのHPには、発達障害の子どもさんを持つ方々を対象にした掲示板もありますね。 私は時々そちらもチェックしていますよ。 両方ご覧になって、母さん様のお気持ちにぴったりとくる方に、愚痴でもなんでも書き込みをしたら、少し気持ちが楽になるかな~と思います。 勝手な事を書きました。 お気に障ったらごめんなさいね。 しんどい子育て、お疲れ様です。 わたしにも自閉症の22才の娘がいるので、そのご苦労は身にしみてわかりますよ。 グレーゾーンとわかっておられるので、もう判定は出てるんですよね。 未成年なら地域の児童相談所が診てくれますし親の会などもありますし。 今はかなりフォローが充実してきているように思います。 ところが、問題は大人の発達障害なんです。 主人が育った頃には、よほどの重度の知的障がいか身体障がいがない限り何のフォローも無く育ってきてますので、親子共々自覚もないし、生き延びるために身を守る術を身につけてすっかりこじれちゃってるんですよ。 あなたの息子さんがアスペなら、おそらくはご主人もアスペでしょう。 わたしの主人もアスペです。 わたしの父も精神疾患なので、父よりマシかとうっかり勘違いして結婚しちまった訳です。 知らないって、怖い。 そして、悔しいです。 主人との生活は大変でずっと精神安定剤服用のわたしですが、一番辛いのは、子供にもその苦労を背負わせたことです。 公立には専門家足りず教育環境もほとんど整わない中の子育ては、本当にしんどかったですし、トドメは就職。 障がい者雇用枠での就職は厳しいもんです。 大企業さんは養護学校枠でノルマこなしてしまうので、アスペは、自力でなんとかどこかしらを見つけて、普通の人ばかりの職場で普通に仕事こなさねばなりません。 アスペが悪いわけではないのだけれど、共感性に乏しくマイペースな人が多いから、周りの人間はとてもしんどい思いをしなければならない、ということを、糖尿病やら高血圧と同じく遺伝性があると広く社会に知られて欲しいです。 何も知らなかった私が愚かでした。 子供さんにはまだ打つ手があります。 福祉に相談して、できる限りの手を尽くしてあげてください。 娘は自閉症ですが、心の優しい素直な子に育ってくれました。 きちんと早くから対応した教育すれば、学ぶ力はあるのです。 疲れました。。。 内容を書き込む気力もありません。 ぼーっとしたり、泣きたくなったり、イライラしたり、少し死にたいなーと思ったりします。 私も障害がある身なので人のことを言えませんが、自閉症スペクトラムの旦那に、尽くして頑張ってきたつもりです。 私なりに、ガマンしたきた事、遠慮した事など沢山あります。 それでも、頑張ったつもりです。 だけど、一昨日、ある事をきっかけに旦那がとても冷たくなりました。 理由はっきりとはわかりません。 聞いても、言いません。 そして、昨日は「早く結婚を決めて、早く後悔した」と言いました。 その瞬間、なんかもう、色んな心が折れて、気持ちが壊れました。 昨日から、情緒不安定になり「ぶっちゃけ、この歳だから離婚はできない。 家庭内別居みたいにしたい」と言ってしまいました。 本当は、障害のある旦那でも好きなところがあります。 一緒に幸せになりたいです。 でも、旦那の私に対する本音もわかりません。 腹を割って言わないので。。 4年あまり、旦那に精一杯尽くしてきた私はなんだったのでしょうか?軽んじられてるようで、バカにされてるようで、否定されてる気分です。。。 今はとくにかく、情緒不安定で疲れ切っています…。 最悪の離婚は避けたいのですが。 これから、旦那とどうしたらいいのか分かりません。 はじめまして、にんじんジュースさん。 7月に初カキコミした、けいです。 過去のトピ見ていて、私の状態に酷似していて驚きました。 先に私にいやなことを言ったり、やるのは夫なのに、そうされたらいやなんだ、と伝えると、 「おまえがいやでいやで嫌いだからしゃべりたくないんだよ!ガタガタうるさいんだよ!〇〇なんかやらなきゃよかったよ!」 「あんたとの結婚は間違った」 間違えたなんて言葉は、私だけでなく娘たちの存在も全否定するってことだよ!! そう怒りと悔しさをぶつけるのが精一杯で、心が折れてしまったようです。 翌日から、夫がいると息苦しく全身が総毛立つような不快感、笑い声に対しては憎悪と吐き気、夫の視界に入りたくない感情に支配されるようになってしまいました。 娘たちも困惑して、だんだんと私に対してだけ無視を始め、もう地獄です。 夫は今もお笑いでばか笑いをしています。 人間に見えなくなってきています。 当然ですが、どうかしたねか?と尋ねてくることもゴメンの一言もありません。 2ヶ月間、事務連絡のような関わりしかしてません。 初めまして。 キヨと申します。 つい数か月前にアスペルガー症候群だと診断された、社会人2年目(現在フリーター)です。 旦那さんが本音を割って話してくれなかったり、「軽んじられたリ馬鹿にされているように感じる」ということに対して思うことがあったのでコメントします。 私も、前の職場で先輩との約束を守れなかったり、報告相談できなかったり、本音を伝えられなかったりして「馬鹿にしてるの? 」「あなたの行動は私を軽んじてるようにしか思えない」と言われたことがあります。 でも、私にはそんなつもりは全くありませんでした。 ただ、自分のその行動が相手に対して「馬鹿にしてる」という印象を与えることが分かっていなかったのです。 それがアスペルガーの特徴であるとも聞きました。 旦那さんの反応に対して悩んでいるなら、直接、できるだけ簡単な言葉で、尋ねてみるのもありだと思います。 もし納得のいく答えが返ってきたら、旦那さんの「態度」よりも「言葉」を信じたほうが、旦那さんの本当の気持ちに近いかもしれません。 夫はアスペルガー傾向が強いなぁと疑っています。 周りからは「そんな風に見えない」「男の人は多かれ少なかれあるからねー」と言う言葉の数々。 私がおかしいんだとか私の忍耐力がないんだとどうしようもない気持ちになります。 子どもが小さいこともあり育児ノイローゼを疑ったり、去年の春にはPMSの症状が強くなり生理周期によっては感情のコントロールが効ず毎日イライラと自己嫌悪の繰り返しで情緖不安定の日々。 そんな私を見て夫は「常軌を逸してる」と言ったこともあります。 夫自身の言動や態度で私が苦しんでいるとは微塵も思っていないようです。 結婚が決まる頃から、大事な相談や話し合いがまともにできたことがありません。 夫は意見が合わないとすぐにイライラして感情的になります。 私は意見が合わなくても話し合って答えを導き出すことを望んでいるのですが、夫は意見が合わないと自分のことを否定されたと思い感情的になるようです。 過去に突き飛ばされたりもしました。 そして、しっかり話し合いができていないため、事が過ぎてから良くない結果になると「〇〇 妻の私 が決めたことでしょ」とか自分は反対していたと私のせいにされます。 逆に良い結果だと「俺も良かったと思ってたんだよね〜」と。 日常会話でも噛み合わないことが多く、表面的な会話しかできません。 相手の立場に立って物事を考えるとか、気持ちを共有・共感するということが欠けている人と生活を送ることがこんなに苦しいなんて...。 夫が居ない日の方が気持ちが楽です。 何のために一緒に居るんだろうと思い悩む毎日です。 ここ数年で発達障害の方々自身の特集はよく目にするようになりました。 が、その方々の周囲で悩んでいる人達にももっと目を向けて欲しいです。 ギョーザーさん コメント、ありがとうございます。 カキコミに共感頂けたこと、とても嬉しく思います。 私も別居した方がお互いの為ではないかと話をしたことがありました。 なんとか機嫌を損なわないようにと苦労しましたが... 夫は今すぐは無理という答え。 理由はいろいろ言っていましたが、結局自分第一な理由。 夫も含め家族皆がベストな状態で生活を送る為には別居が一番だという私の考えに変わりはないため、事ある毎に早く別居したいと思っていす。 私の夫も携帯ゲーム、SNS、ネットニュース、TVから目を離せない人間です。 私や息子からはよく目を離しますがね。 何度もそのことで喧嘩もしました。 疲れますよね。 死にたくなる気持ちもわかります。 私もそういう気持ちが出てくる度にこどもを第一に考え冷静さを取り戻しています。 カサンドラの方々が集まる場所があると聞いたのですが、子育て中の私には参加が難しいのが現状です。 もっとカサンドラが周知されて、周囲の理解を得られればという思いもありますが、同じ思いをしている方々が声を上げるきっかけをつかんでカサンドラの方々同士がコミュニケーションをとれる場所が増えればいいのになぁと思います。 書かれた方、前のコメントの方全く同じです。 結婚前から悩む部分もありましたが「コミュニケーションは不得意なんだ、(誰でも)お互いに得意不得意はある」と思って結婚しましたが金銭的にも生活面でも揉め、短い結婚生活を終えました。 その間、友人や職場の人に相談しても「夫(男)なんてそんなものだ。 」「悪口ばかり聞きたくない」というようなことを言われ本当に傷つき、体調も崩しました。 元夫と話し合いがまともにできたことはありません。 こちらが感情的にならずに何とか建設的な話し合いをしようと繰り返しても、紙に整理しても、様々な例え、具体例を示してもどうにもなりませんでした。 離婚から数年が経った今でも、精神的にも身体的にも傷が残っている状態です。 前置きが長くなりましたが、最近は「障害のある人を理解しよう、優しくしよう、歩み寄ろう」ということばかりが目立っていて、その周りの人がいかに傷つき疲弊し理解されていないかは取り上げられていないと本当に感じます。 障害を(あるかもしれないと本当はわかっていても)自分とその親等周囲で認めない(認めてこなかった)人にとっては特に、周りだけが努力してくれるんだから良いですよね。 結局カサンドラ症候群になる程近くにいる人にとっては何の解決にもならないですけど。 こちらだけが努力してどうにかなるくらいならカサンドラにならないと思うんですよ。 そんな簡単なものではないし、その上で何もわからない(わからなくて当たり前なんですが、、)周囲の人の心ない言葉にどれほど傷ついたかわかりません。 本当にわかります、という人もいることで少しでも心が落ち着きますように。 書き込み拝読致しました。 まるで自分が書き込んだのでは!?と思ったくらいです。 小さい子ども二人の育児も殆ど関わってくれず、相談しようにもネトゲなど趣味が優先、寝不足の私を置いて休日でも別室で好きなだけ寝ます。 私のやること、意見は全て否定し、自分を持ち上げ私を貶め、苦しんでいるのを見てニヤニヤしている夫です。 苦しめられて苦しめられて苦しめられて、産後鬱、PMS、適応障害の診断がおりました。 外面や世間体はものすごく気にするほうなので、話を逸らそうとするのを根気強く制して別居を持ちかけたところ、私や子どものためにではなく自分のため、ほんの少しだけは育児するようになりました。 しかしながら、私を否定し貶めるのは変わりません。 いつだって自分だけが可愛い夫です。 仕事が休みの日には家族揃ってごはんを食べたい。 そんなささやかな願いすらネトゲと趣味の後回しにされ続けてきました。 朝食にしても新聞から顔をあげず、そのくせ子どもたちの気が散るからやめてと言ってもテレビをつけます。 でも、友達に指摘されて気が付きました。 私はカサンドラ、旦那はアスペルガー。 そしたら、私のせいではないとしたら、もう頑張れません。 旦那とはすでに当たり障りのない会話を1日10分しかしてません。 すぐに暴言を吐かれて死にたくなってしまうので。 でも旦那は「鬱も発達障害も医師と製薬会社の金儲けのために作られた病気だ」と言い、カサンドラの私を気狂い扱いします。 カサンドラと気が付いて自殺願望が一気に増しました。 命の電話もつながりません。 助けて。 りんごさんこんにちは 私は隣の県で暮らす同じ30代です。 夫は発達障害の診断済で私も立派なカサンドラです。 キレなきゃ個性、理系男子で尊敬して結婚しましたが、八つ当たりにしては酷すぎる暴言で日々参ってます。 うちも1日10分程度しか会話がなく、協力作業で夫にストレスがかかると目がイっちゃってブチキレられるので分担作業で何でもやってきました。 そんな接点最小限で何の情報もない私にそこまで癇癪おこすくらい腹たてれるのか不思議です。 聞く限り全て妄想で有る事無い事何でも言われてるので特に原因は無いみたいですが。 今日もパンケーキ屋でブチキレてそこから行方不明。 恥ずかしかったです。 賃貸じゃないので私、自殺しようかなと何度も思いました。 私だけのお給料は低く、こんな生活想像もしてなかったので自立できず、腐っても夫ですし、癇癪以外はいい人なので心配で心配で、解離が早く終わるよう謝ってばかりです。 せっかく生まれてきたのにこんな事に労力使う事になるとは。 夫も発達障害じゃなければ、義親が子供のころ脳を育てる料理や楽しい事をさせてくれてればとやるせない気持ちです。 私の話ばかりでごめんなさい。 私も数駅離れた地で頑張ってらっしゃるりんごさんを戦友にまた日々頑張ります。 今日は天気も悪く気分が沈み辛かったのですが励まされました。 ありがとうございます。 ちょうど2年半前、あなたと同じような状態で苦しんでいた者です。 出口がどこにもないような状態で、とても苦しく、つらい日々でした。 今はいくらか、人の手を借りて、当時よりは回復したのだろうと、自分では思っています。 私もあちこち、電話をしました。 女性相談の電話やら、保健センター、そして、最後にたどり着いたのが、市の家庭支援センターでした。 2年半、話を聞いてもらい続けて、自分の気持ちを整理してきました。 今も旦那と生活は続けていますが、気持ちを整理することで、多少は気持ちを強く持てるようになったかもしれません。 友人などにも相談はしました。 だけど、私自身の感想ですが、逆に理解されず、苦しく、赤の他人である、カウンセラーの方に話を聞いてもらう方が、私の場合は楽でした。 あとは、同じ立場の、ここに来て書き込みをしている記事を、沢山読むことで、私は現在、本当に気が楽になりました。 今までひとりでもがいてきたのが、自分だけでないという、勇気をもらい、今でも力になってもらっています。 自分の気持ちを整理する間は、それに向き合うことになるので、大変苦しいです。 話を聞いてくれる人の前で、私は何度も泣きました。 相手は赤の他人ですが。 ただ、たんたんと聞いてくださるだけですが、自分の力で這い上がるお手伝いはしていただきました。 時々、相談に行きたくなくなる時もありました。 でも、それはそれで。 私もつい1年前は、命の電話にもダイヤルしました。 少しでも、あなたに勇気を持ってもらいたくて、コメントしました。 りんごさんへ かなり辛そうですね、お察しします。 昔の自分を思い出しました。 これが出来てない、こうするべきだと、夫に責められてばかりの日々、確かに言ってることは、常識的には正しいこと、自分の頑張りが足りないんだ、自分は要領が悪いんだと自分を責め、夫の顔色ばかり伺いビクついていた少し前の私 自由がない私 多分ASDの人にとっては、単調な自分にとっての規則正しい毎日が安心なのかもしれません、でも、そのためにこうしろ、ああしろと休む間も無く気を遣わされ、私達家族は、たまには、レジャーに行ったり、外食したりしたいと普通に思いますが、夫は無関心どちらかというと反対派、お金がかかるから カサンドラに気づいた時、私は自分がADHDだと思ってました。 家族のことは何でも私がやらなくてはならないため、頭の中が常にごちゃごちゃで、部屋も散らかり、うっかりばかりしてました。 でも、ただ忙しかったのでは?と、思いました。 そして、責められるばかりで、ほめられたり、思いやりの言葉や態度が夫から全くなかった日々 ごく一般家庭とは根本が違っていたのです。 気づくのに20年近くかかりました。 いつの間にか、自分に自信がなく、やや対人恐怖症で、人の顔色を伺ってしまう、そんな弱い自分にさせられたことに気づきました。 蟻地獄にはまったアリのように、逃げ出したくても、夫の世話と家庭全般の責任者で、子供が小さいうちは共働きも無理で専業主婦、生活費をどんどん減らされ、苦しくなり、働きにでますが、働いても働いても貯まる余裕がない現状、まだ抜け出せませんが、少しずつですが、一歩一歩出口に向かって進んでます。 私も度々心乱されて、死への誘惑にかられながらここの掲示板に書き込ませて頂いて救われてきました。 カサンドラは本当に苦しいですよね!!なった者しかわからないニュアンスがあります。 共に助け合って生きていけたらと思ってます。 りんごさん、死にたい、と思う位に今もの凄く辛いんですね。 心の常識が伝わらず、自分の気持ちに共感してもらえず、独特の理論を押しつけられるので、虚しくて自分が崩れてしまいそうな気持ち、わかるような気がします。 私も本当に辛い時期がありましたから。 りんごさんに、パートナーの事を指摘してくださった友人に、もう少し話を聞いてもらっては如何でしょう? とにかく、りんごさんの辛い気持ちを誰かに伝えて、そして、出来るならパートナーと距離を置いて、ゆったりと自分をいたわる時間と場所が必要だと思います。 パートナーの言動に振りまわされて辛い時間が続いているような、りんごさんの人生を、りんごさん自身の人生のために、時間を過ごしてゆく事が必要なのでは思います。 どうぞ、御自分をいたわってあげてくださいね。 人の気持ちを一切理解しない謎の彼理論、なんでそんな言葉を言えるのかわからない暴言。 ひどい喧嘩をしていた最中、家に来るというので、話し合いをしに来るものと思ったら「今日会いに行く」と言っていた彼の言葉通り、話もせずに横になり終いには寝始める等…ここには書ききれないくらい、唖然とする行動をたくさんされてきました。 極め付けは、プロポーズをしてくれ、双方の実家にも挨拶を終えた後での「俺やっぱり耐えられない」発言。 やっぱり結婚やめると言い出し、そこでもまた、彼の謎理論を展開され、こちらの気持ちも「そんなこと私は考えもしなかった…」という内容で決めつけをされ、傷つく言葉をたくさん言われました。 結局話し合いをし、婚約破棄には至っていませんが、これから先何十年と事あるごとにこれが続いて行くのかと思うと、どうしていいのかわかりません。 ここに書き込みされている方々の体験が、あまりにも共感できすぎて、少し心が救われるとともに、今後の不安がますます大きくなりました… 皆様、コメントありがとうございます。 諸々耐えきれず、本人にカサンドラについて話をしたところ、「ごめんなさい、改善する」と言われましたが、婚約以降の彼の言動を思い出すと、辛い気持ちが蘇って来て、やっぱりだめだな、無理だな…と思っているところです。 事情があり、会って話ができていないので、わたしが諸々理解してほしいことをメールで伝えても、「そうだよな…」等の言葉しか返ってこず、いや、だからそうじゃなくて…改善してないだろう、それじゃ、という状況です。 ちなみにですが、ここまでのストレスから、彼と会話がまともに成り立たなかったり、ひどい言葉を言われると、過呼吸を起こすようになってしまい、さらに不眠症も悪化していて、病院に行ったところ、パニック障害と診断されました…。 家族になったら、ますます酷くなるんだろうな、と思います。 まるっきり以前の私の悩みにそっくりだったので、いてもたってもいられず思わず書き込みをしてしまいました。 はっきりいってアスペ婚約者との結婚は同棲だ結婚準備だと始まる前にやめたほうが良いと思います。 これを読んでいるあらさーさんはきっとまだ「彼なら変わってくれるかも?!」「さすがに結婚すればなんとかなるだろう」と思ってるかもしれません。 私もその口でした。 周りからは「そんな人とはやめたほうがいい」「彼おかしいから別れたほうがいい」と言われましたが、可能性を信じて同棲までした私がバカでした。 正直、アスペルガーは環境が変わるともっとひどくなる傾向があるので 今まで以上にあらさーさんが傷つく可能性があります。 この掲示板に書いてある色々な方の書き込みのとおりです。 「俺やっぱり耐えられない」発言があったとのことですが、私の元婚約者も同じことを言いました。 かと思えば「がんばってみる」だの、しばらくすれば「一家の主とか無理だ」と言い出し、自分で何を言ったかさえも覚えていません。 たった1ヶ月ちょっとの同棲生活で我慢強いと思っていた私の体に不調をきたし、婚約破棄になりました。 その際も本人の意味不明な主張、その家族もわけの分からない言動に振り回され、私の親戚一同振り回される羽目になりました。 こうなる前にも、結婚はもう一度お考えになったほうがいいと思います。 精神的なダメージ、お金、時間、本当にむだになってしまいました。 婚約者の方が少しでも自分のことを自覚していて、対処しようという方じゃなければ本当に考え直したほうがいいかもしれません。 私は現在、他の男性とおつきあいしていますが、今までとは違いすぎて、今までの苦労はなんだったのだろうかと実感しています。 一意見として参考にしていただければと思います。 婚約破棄の一択しかないと思うのですが…。 今からそんな状態で、夫婦としてお互い思いやって暮らしていけないでしょう? 私の夫も薄いですが、アスペルガーの傾向ありです。 夫は基本的に穏やかですが、空気が読めない、人を思いやる気持ちがすごく薄い、生活習慣ができてなかったので、とても苦労しました。 生活習慣は直してくれたので、まだやっていけましたが、人生のつらい時を励まし合って乗り越えていける相手ではないんだなぁと、20年近くいっしょにいてもそう思います。 結婚するのは簡単ですが、人生は長く日常の積み重ねで、離婚はとても大変です。 アスペルガーであろうとなかろうと、暴言があって話し合いの出来ない相手は結婚に向かないと思いますよ。 あらさーさん、こんにちは。 私の18歳の長男はアスペルガーのグレーゾーンです。 それゆえ他人はもちろん、その強い特性は私と次男の前でしか出ないため、身内にも私の苦しみは理解してもらえません。 市の相談機関でアドバイスをもらいながら、毎日同じ事を何度も教えているつもりです。 ですが〈感情の波が激し過ぎる〉興奮すると〈自分は間違っていない〉〈 聞いてる事を 聞いてないと言い張る〉挙げ句、ナイフのようなキツイ言葉を何度も何度も吐かれると、私は自分が間違ってるんじゃないか?と判断が狂わされそうになるし疲れ果て、 呼吸が苦しくなります。 でも、親だから教えられる事はやらなければ。。 万が一 息子が将来 結婚したいと彼女を連れてきたら、彼女さんには説明したいと思います。 私みたいになるかもしれないと思うと胸が苦しいです。 あらさーさんは彼の事を理解しようと頑張ってこられたとお察しします。 まだ今なら 充分戻れます。 誰もあなたを責める権利はないですよ。 普通に会話のキャッチボールができる方はいます。 あたなは間違ってないですよ。 自分を大事にしてほしい、そう思いました。 苦労されてきたんですね。 お別れすることも、一つの選択肢ではないでしょうか。 私も女性です。 将来や仕事のこと、これまでの愛情や思い出など色んな事情があるかと思いますが、私はあなたに幸せになってほしいです。 私には、発達障がいの兄がいます。 アスペルガーだとも思います。 幼少から色んな嫌な思いをしてきました。 本人ももちろん大変だったんだと思いますが。 独り言、やるべきことをやらない、ものにあたる、嫌だと言ったことをやめてくれない。 相手がどう見るか感じるか、がないんですよね。 自分がどうかが基準です。 何が言いたいかというと、そういう人と家族になること、同じ家にいることは、ものすごく苦しいということです。 ネットでカサンドラ症候群をしり、私もかもしれないと感じました。 兄妹ですから、私は家族になることしか選ぶことができませんでした。 また、結婚となるとお子さんができるかもしれませんよね。 自分のことしか考えられない方が、あなたやその子どもを大切にするとは思えません。 どうか、自分を大切にしてください。 あなたが幸せでありますように。 また、私は兄妹にはならざるを得なかったですが、家を出て距離を置くという選択をとりました。 強い言葉になっていたらごめんなさい。 きっと色んな気持ちがあるでしょうから、あくまで一意見としてお目通しいただけたら幸いです。 ありがとうございます! 私も、数年前から離婚をした教員のパートナーと一緒にいて、どうして私の存在を尊重しながら元の家族と会えないのだろうかって、理不尽な言動に悩み続けていました。 そこからサイコパス、自閉症スペクトラムという情報に辿り着いて原因が分かり、本当に救われました。 でもそこからは、どうして私が犠牲者に?っていう葛藤があり、ダイアナさんが父親からも愛情を受けられなかった、他にも本当にたくさんの方が理不尽な人生を送っている現実を知って、精神世界の情報にも励まされて頑張ってこられました。 そして、今、すごく腑に落ちた閃きがありました。 この世の中って事故や事件、イジメなど、様々な理不尽な犠牲者側の方がいらっしゃいます。 その犠牲者の方のお陰で、加害者側がようやく自分の人生を振り返る事が出来る。 サイコパスで何も感じないとしても、加害者の経験をすることが出来るのは誰かが犠牲者になって下さるから。。。 イエスキリストでさえ磔にされたんです。 ジャンヌダルクも殺されたんです。 私がパートナーの鏡になる事で、少しでも変わるきっかけになるとしたら、この人生での役割に感謝できる様になってきました。 私も、期待しない、良い意味で諦めるという事を勉強させてもらっていますし。 蒔いた種を刈り取る、自業自得はそのままの意味ではないハズです。 最近やっとテレビ番組などでアスペルガーが取り上げられ、嬉しい反面複雑な気持ちです。 なぜなら周りのサポートのことしか放送されておらずとても悲しい気持ちです。 正直に言うとアスペルガーのサポートがどうこうとか言う問題ではなく、カサンドラーのサポートが本当に必要なのではないかと思います。 周りに理解されずらいぶん本当に本当にこの苦しみと心の傷は消えません。 わたしの母親はアスペルガーです。 私は幼い頃から母との分かり合えない違和感と理解できない行動や言動に苦しみ、私自身がうつ病になりそのとき初めてカサンドラーの診断が下されました。 同時に父親や妹もカサンドラーだと下されました。 投稿を見ているといろんなケースがありますが子供の立場から言わせてください。 どちらかがアスペルガーの両親であれ子供はどちらの違和感にも気づきますし、親の顔色をみては自分を犠牲にして成長する癖がつきます。 そしてアスペルガーの親をもつ子供の苦しさは尋常ではなく、子供の未来に蓋をするようなものです。 私は自分らしさをとりもどし、誰もが明るい未来を夢見る権利があると思います。 番組としてカサンドラーをとりあげてもらえないでしょうか? ごめんなさい 私が謝っても仕方ないのですが、ごめんなさい。 おかしい主人に気づかず結婚して子供も授かりました。 その子供たちが、あなたと重なります。 もしあなたが家を出られる環境であれば、自活をお勧めします。 寂しい話ですが、母親と縁を切る覚悟でいいと思います。 お父様や妹さんはそれぞれ自分で行動するしかありません。 あなたはあなたの幸せを感じる生活をしていいのです。 「家族」に縛られなくていいのです。 私の成人した息子もうつ気味です。 今彼は、とても自活出来そうにありません。 私が家をでる時は連れて行きます 子供の皆さん、ごめんなさい 私も頑張ります。 若い皆さんは自分だけの楽しい未来に進んでくださいね。 妹って、ワガママかと思ってたけど。 妹はもともと注意されても聞かない性格で、まあ、子供だし、妹というのはこういうものだろう、と仕方なく思っていました。 が、たまたま私はひどいウツをわずらい、20年ほど「ただ、死にたい。 」と、思うだけのつらい日々でした。 何年か前に頭のなかの雲がとれ、本が読めるようになりました。 本好きなだけに嬉しかったです。 が、はっきりしてみえてきたのは妹の事でした。 まるで、努力しない、ひとの努力も知らずに妬む、まるで、刃物のような言葉を突然投げかけてくる。 とてもひどい事を言われて、もう付き合わない! と、母に言うと「いいお姉ちゃんじゃないの?」 両親は妹が3才の時、目の手術の為、入院したことが、あったので ワガママはそこからきており、妹が、黙って買ってきた高価な物も「しょうがないじゃない」で、すまされていました。 私は母の叱りが耳にはいりますが、妹にはまったく入っていないしまつ。 子供なのでなぜ妹だけが、勝手が許されるのか、わからないままでした。 今も両親は妹の問題にふれません。 理解ある姉にさせられていた事に、疲れはてています。 私の旦那は未診断ですがアスペルガーです。 言い切っているのは私の精神科の主治医も周りの支援者もそのような見立てで間違いないとわかったからです。 けど私は旦那と知り合う前から精神科に通院しています。 病名は境界性人格障害です。 原因は私の家庭環境です。 旦那のアスペルガーがわかってから自分の親にも重なる所がありました。 私の気持ちはいつも理解されず溜まりに溜まったストレスは暴力暴言でしか表現できませんでした。 母親と旦那には暴力暴言でしたがそれでも彼らは被害者意識しかないようでした。 なんだか言葉にできない思いがありますよね。 もし可能ならば発達障害に詳しいカウンセラーに話しを聞いてもらったりしてください。 私のように本当に病名がつく前に。 アスペルガーと思われる夫がいます。 結婚してもうすぐ10年になります。 初めの頃は皆さんが書き込まれているように気持ちの共有がなく、全ての物事が夫によってこじれていき、私の心も壊れていきました。 そして私は感情が乱れて泣き叫んだりヒステリックになったり、夫に憎しみを持ったり、カッとなってグラスを割ったり。。 私がそうなった理由を知らない人は、私が気が狂ったと思うでしょう。 実際に近所の人が夫に「奥さん、何かあるの?」と言われて恥をかいたと夫が言っていました。 夫自身が、私の感情の流れと気持ちと心の傷と涙の意味が全く理解できておらず、まさか自分の言動が原因でそうなったとは思ってもいないので、私自身がどんなに訴えても泣いても叫んでもすがっても、その姿は理解しがたい奇異なものに映るようです。 結果、自分に理解できない妻の姿は精神病になるんですね。 理解できないのだから、どんなに訴えても共感は得られず、自分が疲れて壊れるだけと悟りました。 今は夫には愛情どころか、何の感情もわきません。 夫は宇宙人であり、障害者であり、私とは中身の全く違う生き物だと思って生活しています。 今、夫が死んでも涙も出ないでしょう。 子供が自立したら、私は夫を見捨てます。 そうなると自営業も成り立たず一体どうするのか知りません。 興味もありません。 あと10年くらいかな。。 こうなると、悩んでるより日々自分の将来のためにだけ備えていくことしか考えられません。 参考にもならないかもしれませんが、こんな人間もおりますと、お知らせしたくて。。 ただ、私自身、人間らしい感情は失わないようにと 自分に言い聞かせています。 長文で失礼いたしました。 状況が似てます。 私のほうは、夫だけじゃなく、親族のほうからも、やられました。 理由は関係者たちの記憶がごっそり抜けていたから。 一番肝心な情報がごっそり抜けていて、間違った情報で、親族が思い込んでいて、物事が進んでいき、押し切られそうでした。 途中で、親族自らが、「アスペルガー?」と言い出したため、調べたら、全員、アスペルガーとADHDの疑いが出て、記憶があいまいだったようです。 それまでは、主人は、「相手は半分ぐらいは話を聞いていて、でも、言葉に従わないだけだよ」と私に教えていました。 実際は、半分どころか、肝心な重要なことは、「ほとんど聞いていないし、覚えていない」状態でした。 自分の言った言葉も覚えていないのに、「相手が悪い」と主張し続けてました。 親族は反論を繰り返し、ただの一度も、「私は、その時の状況を覚えていません」と言いませんでした。 だから、聞いているし覚えているけれど、言い張る人だと、みんなが勘違いして、何年もかかりました。 最後になってやっと、「その時の状況は覚えていない」と言いました。 相手は、私たちが悪いと十数年言い続けた後です。 私たちの前の代の人が、その親族に注意と確認、指導をものすごい回数行い、それを引き継いだ主人も数年、注意と確認をものすごく行い、それを覚えていない人が存在するのが信じられませんでした。 疲れ果てました。 そういう状況でも、発達障害の疑いが出たら、こちらは泣き寝入りです。 真実を言っているのに、予言を信じてもらえない、カサンドラと同じで、悲しく、むなしく、やり切れません。 親族は十数年間、間違った情報を、ほかの親族に言いふらし、私たちは、嫌な思いを繰り返しました。 そこまで記憶がなくて、自分の言葉でさえ覚えていられないのに、仕切ろうとしたり、言い張ったり、「私は間違ってない」と言えたりするのが、理解できません。 私も夫にわかってほしくて話し合い説明したりしても理解してもらえず逆にキレられ、どんどん自分が追い込まれていき、口調が荒くなり責め立ててしまった結果、警察を呼ばれ双極性障害だと言われ(その後、適応障害に変更)精神病院に二ヶ月入院させられました。 入院中に主治医から夫はアスペルガーだと思うと言われました。 入院している間、夫は自分がされた事だけを周りに訴え続け、私は完全に頭のおかしくなった嫁に仕立て上げられました。 退院した今は子供の面倒をみるためだけに離婚はせずにいますが、状況は何も良くならず、夫は好き勝手に生活し、干渉せず何も口出しするなと言われ冷たくされ、私は生き地獄です。 何か言えば私が悪者で過去のことを持ち出し突き放し責められます。 私は何かしたのでしょうか、寂しく悲しく理不尽な思いしかありません。

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恋愛 腹黒小説一覧

婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう

同じ仕事をしても自分だけ認められません 仕事の出来栄えと、上司からの評価について悩んでいます。 余計な事をしなくて良い」 と、何をやっても評価をされません。 他の社員たちから見たらこの上司は人望が厚く尊敬されています。 確かに仕事は凄くできる人です。 機会があって、雑談に寄る事を試みましたが、 そっけなく、あまり相手にされません。 出来なかったらしょうがないな」 で済ませ、その場には常に笑顔があるのに、 「なぜ同じことをやっても自分だけ・・・」 と、辛い気持ちにもなります。 周りは、この上司側に付くので、私へのフォローや協力はほとんどありません。 割り切って「この人とは合わないけど、仕事は好きだから」 と、取り組んでいますが、やっぱり虚しくなる事も多いです。 職場で認められない場合、 どうやって自分で自分を認めて楽にしてやればいいでしょうか? オンの時、オフの時、どちらでも良いです。 何かアドバイスをください。 よろしくお願いします。 よくある話です。 力は無いけど出世していく人いますよね。 ミスしてもそこまで問題にされない人もいますよね。 あなたとの違いは何か。 それは「社内営業」です。 要するに、ヒイキされる環境を作れるか作れないかです。 組織の中で働く以上、自分で自分を認めるという思考は逃げ道でしかないのではないでしょうか。 結局は成果が評価に反映されなければ、どんどん苦しくなっていくだけだと思います。 今一度、やりがいある仕事を与えてくれる職場なのか、 あなたの大事な人生の時間を費やしてまで勤める価値がある会社なのか あなたが下につく価値がある上司なのか。 そこを考えてください。 私も仕事は結果だけで評価されるべきものだと思います。 しかしながらそうでないのが現状だと思います。 山崎豊子氏の小説「沈まぬ太陽」読んでみてください。 普段、こっちのカテゴリには来ないのですが、ちょっと気になったので。 自分はネガティブな方向に思考が進みやすいので、他の方とはおそらく逆向きの内容になると思います。 --- 質問者さん本人としては、意図的にハブられている、疎ましいと思われていると感じてしまっているのだと思います。 他の方のように、上司としてはたたいて成長させたいというのが目的なのかもしれませんが 孤独な状態に弱い人にとっては、そうされてしまうと何もやりたくなくなってしまうというのが実際のところです。 多少なりとも褒めてもらえるだけでも十分なのに、それすらしてもらえないとなると 疎外感だけがどんどん雪だるま式に増えていって最終的には人間不信などになっていくと思います。 そうやって耐え切れなくなると仕事をやめていくようになるわけですが・・・ それと、質問者さん本人だけ、他の方と違うといった要素がありませんか? 上司から見て、質問者さん本人以外は上司と同じ大学出身とか喫煙仲間とかだったりすると 特に上司本人としては意識してそう思っているわけではないのに 仲間内意識で質問者さんだけを部外者的な扱いをしている可能性があります。 こればかりはどうしようもない部分です。 --- 入社して何年とか年齢とかが書かれていないのでなんとも言いがたいのですが 周囲全員がグルの場合で質問者さんを退職に追い込みたいと思ってやっているのであれば ガスライティングかそれに類するものの可能性もあります。 あまりに周囲の様子がおかしいと思ったら 毎日どういったふうに扱われたかを日記などの形で日付を添えてまとめておくと それなりに長期間にわたって記録を残すことができれば それなりに長い期間でないとダメだそうですが パワハラを行われたという証拠にもなると聞いたことがあります。 とりあえず今は記録だけ付けておいて、本当に周囲がおかしいようであれば 弁護士などに相談してみるのも手だと思います。 特に自治体が定期的に無料相談会を開催しているそうです。

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身分差小説一覧

婚約 破棄 を 持ちかけ られ て 十 数 年 そこ まで 言う なら 破棄 しま しょう

東京の人について・・・ 私 青森県出身 の姉と、その友達の話です。 姉は東京のある大学に通っているんですが、そこで、東京は冷めてると感じたそうです。 友達といても、ケータイいじり。 有意義でない飲み会ばかり。 海外研修に行っても、個人行動が出来ない。 東京は色で例えると何色かと言う質問に、姉はコンクリートジャングルから連想して「灰色」と答えると、友達は心底驚いて、「レインボーでしょ!?」と言ったそうです。 人工物の色彩のことをレインボーと言っているのでしょうね・・・。 また、上智大学に通う友人は、「あなたが青森から来た・・・クスクス」ってな風にいきなり来た女学生に小馬鹿にされ傷ついたようです。 なぜ、こんな若者が多いのですか?東京は。 姉曰く、「豊かさが逆に精神を病ませている」と言ってました。 そして、十数年生きてきて、私自身幾度も感じてきたことがあります。 東京出身の私の高校の英語教師は、数回に一回は授業中に東京と青森を比べるような発言をします。 ある日、ミャンマーの村の話の時、青森に行くのもその村に行くのも似たようなものね、と言っていました。 ネットではよく、大阪の人はやけに東京の人にちゃちゃ入れてますが、東京の人もやたら東北の人を蔑んでいます。 トーホグヒトモドキという言葉を今でも使う人や、買いだめしたり、福島県民を差別したり、自分たちのこと棚に上げてます。 物が豊かでも人が豊かとか限りません。 東京は住むと病んでしまいますか? それとも、都会の人間性がそうなだけですか? 全員がそうだとは思っていません、ですがこのような人たちに出会ったとき、どうすればいいのか私にはわかりません。 補足東京の方からの回答嬉しいです!ありがとうございます。 ネタ、ですか・・・。 悪意はないのでしょうか? 正直ありありのような気がするのですが・・・ 東京生まれ現在も東京にいますが・・・。 分かるなぁ、そういう人実際にいます。 うちはずっと下町の家系なのでけっこう近所もだいたいは昔からの人が多いんだけど、地方者を笑うっていう部分は確かにあるんだけど。 でも伝わらないかもしれないけど、小馬鹿にしてるんじゃなくてちょっとしたネタなんだよね。 優越感に浸ってるわけじゃないです。 補足に対して 人それぞれですよ。 うちら城東の人間(東部エリアね)だって、西の品川とかのエリアの人たちには「貧乏人」って言われることもあるしwwwまぁ確かにうちらのエリアってこれといっためぼしい繁華街も無いし土地も安いし(といっても23区内での話しねw)やはり優劣はあるのかもなぁw うちらの希望の星、それは東京スカイツリーですねwこれまで自分の出身の区の名前を言っても地方の人にはいまいちパッとしないっていうか何があるか分からないって言う方々が多かったのでwww 失礼ながら…貴女を不快にさせるつもりはないので最初に断っておきますが、他から見た青森県はかなり残念な所が沢山ありました。 東京の事を御指摘されるのは構いませんが、私は東京生まれですが国内外も含め様々な所に住みました。 何処も良い面や悪い面は様々あります。 その中で、短い間でしたが青森県で過ごした経験はカルチャーショックに近いものがありましたよ。 田舎の人はあたたかくて優しい、という私のイメージは残念ながら青森県にだけは当て嵌まりませんでした。 私だけではなく、主人の会社の上司 東京から転勤してきた方 、ママ友 静岡から転勤してきた方 も全く同じ事を話していたので、私一人の偏った意見ではないと思います。 ・人の悪口ばかり言う。 ・たかだか雪の捨て方に 一々文句をつける ・観光客でも見ているだけで買わないとひどい態度 ・他の人を助ける行為であったとしても、自分自身が損する事ならば一切しない ・大の大人が人前でも平気で喧嘩する ・意地悪が好き? 他県では見知らぬ人同士でも擦れ違う時に気持ち良く挨拶し合えたのですが、青森県では小さな子供から挨拶しても無視…子供は正直ですね、都内に戻って来たらまた挨拶するようになりました。 前もってお断りしておきますけど、東京に住んでいても東京からみて地方に住んでいても何にも変わりません。 ただ、やたらにいろいろな人達が都会に都会に集まってくるからややっこしくなるんじゃないでしょうか? 貴女が言ってるように人の考えは様々です。 私は自称江戸っ子ですが、見栄っ張りで格好つける悪い癖があります。 但し東京育ちの人同士でだけです。 何故ならどこの人でもその土地土地の環境があって、それは人が馬鹿にするものではけっしてありませんし比べる事ではないと思います。 都会の人全部が良い人であったり全部が悪い人でもないんです。 つまりどこに住んでいてもどこで育っても良い人立派な人素敵な人はいるんです。 どこの土地にも美味しいものや素晴らしい景色があるのと同じです。 自分が仲良く出来る人を選んでお付き合いをして、話の合わない人と無理してお付き合いしない事です。 都会にいると雑誌やCMなどでオシャレな暮らしを愉しむファッションやグルメが目の前にあって、それらしい暮らしをしないと流行に後れるような錯覚をおこすんじゃないでしょうか?無駄なことです。 自分流が一番良いと思いませんか。

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